Hej og velkommen til Dialoger i mørket. Jeg hedder Claus. Nogle kender mig sikkert som Luske. Og jeg er din vært og guide igennem denne rejse ind i BDSM' ens fascinerende verden. Jeg er her for at dele min egen nysgerrighed og passion. For at udforske alt det, som måske nogen kunne finde lidt tabubelagt. Jeg har selv været på en rejse, hvor jeg har udfordret mine egne tanker og holdninger. Og nu inviterer jeg dig med til at være en del af de samtaler, jeg har med spændende mennesker fra miljøet. Her er plads til alle, uanset om du er nybegynder, erfaren eller bare nysgerrig. Velkommen til Miss All Me, intet mindre. Før du får lov til at præsentere dig selv, så har jeg jo fået at vide, at jeg skal sørge for, at Iben får lov til at præsentere sig selv. Fordi jeg ikke har lavet den der ny intro, som alle siger, at jeg skal lave. Og det kommer jeg ikke til. Iben, du er her? Ja, jeg er her. Og jeg er Iben, og jeg er Claus' kone. Og på Fetlife hedder jeg Slutty. Og det er du så. Ja, for det står på Fetlife. Og så passer det. Miss All Me, som må du præsentere dig Tak. Jamen, jeg er Miss All Me, hele mig. Og jeg er 49 år, lever i et åbent parforhold med en mand, jeg har mødt inden for svingerverdenen. Vi har været sammen i snart to år Og så har jeg et helt almindeligt, bag mig et borgerligt liv med ægteskab og børn og alt muligt andet. Og nu kæreste og bonusbørn og husrenovering og alt muligt andet. Så mit liv kører sådan lidt i to spor. Et kink- liv og så et normalt med tøj på liv. Nå, så du har tøj på Jeg har tøj på indimellem, Nå, vi har jo aftalt, at vi skal. vi har faktisk ikke aftalt særlig meget. For det første så har du jo lovet mig, at vi giver dig et stikord, og så snakker du i et par timer, og så klipper vi det ned til, at det måske også lyder klogt og noget andet, ikke? Men det vi har snakket om, det er, at vi skal snakke lidt om svingerlivet, fordi der, som du selv lige sagde, det var der, du har mødt din nuværende kæreste. Så skal vi snakke en hel del om BDSM, fordi det er jo det, den her podcast handler om. Og så tænker jeg, om ikke også dig og et par afstikkere til alt muligt andet? Det kunne godt tænkes. Ja, det kunne godt tænkes. Så hvis vi nu skal starte et Du siger, at du har noget borgerligt liv bag dig. Hvor lang tid siden er det, at du har sådan et stiftet bekendtskab med. Skal vi kalde det lidt de sexpositive miljøer? Så er det sådan lidt den brede termen. Jamen, jeg bliver skældt i 21, efter 20 års ægteskab. Jeg har som sagt et helt almindeligt borgerligt liv og bryder ud af de her rammer, fordi jeg har skældt noget andet. Jeg kan mærke, at der er noget, der rører sig helt vanvittigt ind i mig. Men jeg ved ikke, hvad jeg skal stille op med det. Der opstår en vanvittig lederlighed, som jeg ikke ved, hvad jeg skal stille op Fordi jeg ved ikke, hvad gør man? Lederligheden af 21. Ja. Efter de her 20 års ægteskab skal jeg selvfølgelig ud og have en kæreste, som kan tilfredsstille den her lederlighed. Men det kan jeg også godt mærke ret hurtigt, at jeg finder en. Det er ikke det helt rigtige, jeg skal. Jeg har en veninde, som jeg er begyndt at blive mere og mere tæt med i forhold til at snakke om sexliv. Hun er også lige blevet skældt og har oplevet nogle ting. Hun fortæller sig om en fyr, som gør nogle ting sammen med hende, som er helt vanvittige. Hun har fundet ud af, at det har et sprog, det har en verden, der hedder BDSM. Hun fortæller om de her ting, de laver. Jeg sidder med kæben ned på og siger, at det der, det skal jeg have. Du blev ikke mindre lederlig på det, du Nej. Det der, det skal jeg have. Hvor får jeg det henne? Hvordan finder jeg nogen, der kan det der? Det ved hun ikke rigtigt så meget om. Det har været helt tilfældigt, at hun har mødt ham her. Hun har ikke søgt det, men har tilfældigvis fundet det. Hun hører en podcast, en amerikansk podcast, som hun er blevet inspireret rigtig meget af, som har lært hende masser omkring det her, hvad det hedder, hvor det har oprindelser henne og alt muligt andet. Den begynder jeg at Jeg hører 20 afsnit, og så er jeg fuldstændig helt bevidst om, at det er mig, der bliver talt om i alt det der. Så det skal jeg ud og prøve. Jeg har en fortid som ung, hvor jeg har eksperimenteret rigtig meget med sexoplevelser, men på en rigtig, rigtig usund måde. Så jeg er også lidt bange for at kaste mig ud i alt det her, men samtidig kan jeg også bare mærke, at der er en drift, der kører med fuld skrald, som jeg er nødt til at gøre alt andet ved. Så jeg går på sko, som man jo gør, fordi man tænker, hvor opsøger jeg sådan noget herhen På det tidspunkt kender jeg ikke Fetlife og ved ikke, hvad det er. Så begynder jeg simpelthen bare at gå efter nogle helt specifikke oplevelser. Jeg skal op på et kors og blive slået. Jeg skal selvfølgelig prøve noget simpelt som et choke og blive bundet. Ikke det tidligere shibari eller kenbara kuppe mand, men bare blive bundet fast og blive knældet. De der ting, som jeg har hørt om, og alt, hvad der nu findes inden for den her verden, som jeg er nysgerrig på, der går jeg efter specifikke oplevelser. En efter en. Så du søger simpelthen folk til at udleve de her tingJadenher oplevelse skal jeg have. Kan du opfylde den for mig? Der er utrolig mange villige offrer, vil jeg sige, der er ude, der gerne vil hjælpe mig med de her. Jeg vil ikke sige, at jeg har mange dårlige oplevelser, fordi de kan jo ikke nødvendigvis altid, det de siger. Men jeg er også et sted, hvor jeg ret hurtigt kan børste ud af mig og rejse mig og det var en læring, det var noget lort, det skal jeg lige gøre på en anden måde, jeg skal prøve at kommunikere lidt anderledes, være lidt mere klar i spyttet, eller det der med at blive slået på uden at blive rørt ved, det er så heller ikke lige mig, der skal noget andet til også. Jeg tog alting som en læring, og så begyndte jeg også at finde ud af det her med One Night Stand, at der havde kommet en fyr hjem, knalde tre timer for vildt, og så ud af døren igen, det kunne altså også et eller På det tidspunkt havde jeg jo allerede valgt mit navn, Miss All Me, men jeg ville rigtig godt have haft det her navn, der hedder Slotty, fordi det var virkelig, der jeg er, og jeg udlevede den her Slotty- side, som jeg aldrig nogensinde havde gjort før, og jeg elskede hvert et sekund, men det var fandme også hårdt, fordi der var rigtig mange igennem, og man skulle hele tiden sætte sig op til det her, og jeg nød processen, men på et tidspunkt blev jeg sådan lidt, okay, nu har jeg prøvet rigtig meget, jeg har knaldet sygt mange, og jeg har prøvet at blive slået, jeg har prøvet at blive prikket og stukket og stikket i, og jeg har prøvet alt muligt. Nu kunne jeg godt tænke mig at kombinere lidt mere, måske mangler der lige lidt nærhed, lidt mere omsorg, lidt mere kærlighed. Skulle jeg finde en, der kunne noget mere, og så måske være lidt mere selektiv i mine mænd, der kommer ind ad døren. Og så begyndte jeg at gå efter noget andet, at prøve at komme et sted af væk på sko, men jeg gik så også på nogle andre sider, for på det tidspunkt troede jeg heller ikke på, at man lige kunne finde en kæreste på sko. Så jeg finder en, som ikke har prøvet noget, men som er meget nysgerrig, og jeg siger til ham, jeg er ikke mon gamlinger, det kommer ikke til at Jeg er vel dig, men jeg skal også ud og prøve noget mere, jeg skal have flere mænd på en gang, jeg skal prøve piger, jeg skal prøve alt muligt, og hvis jeg gør det hele sammen med en, jeg elsker, det vil være fantastisk. Og det var han sådan set klar på, bare ikke lige nu. Han var en ret dominant type, jeg betegner mig selv som supermæssiv, men han var en ret dominant type, så det passede jo egentlig meget godt. Men det der med at være monogam, det var nok mere hans stil ivirkeligheden det finder jeg ret hurtigt ud af, og der er mange andre ting, der heller ikke lige spiller. Vi er jo mange dominante, som er lidt skabt monogam, vi ved det godt. Det er også fordi, jeg tror, dominante mænd har det med, at være lidt besiddere i skibet. Præcis, men det skal også siges, at der vidste jeg ikke hvad, nu siger jeg rigtig dominant, det er jo egentlig en forkert betegnelse, for der er jo ikke noget, der er rigtigt og forkert, vi skal finde vores egen vej i det vil min historie også fortælle, men jeg troede jo, at en dominant mand, han skulle have lov at bestemme, han skulle have lov at styre slagets gang, og så skulle han have lov at give mig en lussing og en slag i røven, og tage mig som han vil, og så var det det. Og det gjorde han, skide godt, men der var behov for noget mere, kunne jeg godt mærke. Jeg bryder ud og tænker, nu skal jeg i hvert fald overhovedet ikke søge en kæreste, nu skal jeg finde ud af, hvad er det egentlig, jeg vil. Og i de her oplevelser, jeg har haft op til ham, og tanker jeg har haft, mens jeg har haft ham, der finder jeg også ud af, er jeg submissiv? Fordi hvad er en rigtig submissiv? Jeg har også fået skud i skoene nogle du er jo ikke rigtig submissiv, når du ikke bare smider dig på knæ, forholdt min pik og sjarmen. Eller hvis jeg havde skrevet med en fyr, som egentlig havde en god kontakt, og der var nogle ting, der var lækre, men så skulle jeg sende en billede, hvor jeg satte mig ned over en dildo, det ville jeg ikke, så var jeg jo ikke rigtig submissiv, for så hørte jeg jo ikke efter, hvad han sagde. Og der skete noget modstand i og jeg hvorfor kan jeg ikke finde ud af at navigere i det her? Hvad er det? Jeg har mærket utrolig meget modstand mod at give mig helt til nogen, men hvorfor fanden skal jeg også det, når jeg aldrig har mødt manden endnu? Men samtidig fik jeg at vide, at jeg ikke var rigtig, og jeg var stadig et sted, hvor jeg var usikker på rigtig mange ting, og også rundt på en masse skam i virkeligheden. Så hvis jeg havde det virkelig fedt med alt, hvad jeg havde gjort, og egentlig ikke fortrød, så havde jeg stadigvæk en skam i det. Over at jeg havde haft så mange igennem, og havde lyst til flere, og havde lyst til, jeg fantaserede rigtig meget om replay, og det blev mere og mere en der lå og ulmede i baggrunden hele tiden. Men det var ikke mig, jeg skulle gå ned af. På det tidspunkt, i Dengang. Så jeg kæmpede stadigvæk med at finde ud af, hvem er jeg i alt det her? Jeg fik også en, jeg skulle også til at starte med, jeg hopper lidt i men tilbage igen, hvor jeg skulle finde en herre. Det skal man have. Jeg fandt også en, som var, jeg mødte ham aldrig. Det lyder så tåbeligt, men jeg skulle virkelig finde ud af, hvor jeg var henne. Jeg var så fascineret afdet Jeg hoppede jo bare direkte i, begge ben og hoved og hals og det hele, fordi jeg skulle jo prøve det her. Han var skidegod til at sweet- talke, og få mig til at føle mig dejlig og lækker, og forstået og elsket. Selvom vi sad på hver sin kontinent, Sjælland og Danmark. Han var der på en eller anden måde, men han fik mig lynhurtigt til at gå over mine egen grænser, ved netop at komme til at sende de her videoer, som jeg synes var frækt. Tanken om, at det var frækt. Jeg gjorde det også, fordi nu skal jeg også vise ham, at jeg egentlig gerne vil det her. Og så fandt jeg jo bare mig selv lidt senere, siden jeg græd henne i et hjørne, fordi jeg sendte noget, som jeg overhovedet ikke havde lyst til. For en ting er billeder, det er statisk på en eller anden måde. Der kan du lige tage det om nogle En video, det var fandme noget andet. Men det var jeg godt klar over. Det der, det skal jeg ikke. Jeg skal ikke have nogen, der bestemmer over mig slet ikke, når jeg ikke har mødt dem. Der kunne jeg godt mærke, at der var en grænse. Jeg bryder mig ham her fyren, efter et lille halvt års og så siger jeg, at nu skal jeg i hvert fald ikke have en kæreste. Nu skal jeg bare leve mit liv, og så er jeg nødt til at tage de her oplevelser, men sætte mig selv først. Altså sorterer lidt grovere i det. Og jeg begynder at se to fyrer på samme tid, som begge to gerne vil have mig med i Turkane. Og det er stadigvæk et grænseland, på en eller anden måde. Fordi der tænker jeg, at i Turkane er der ikke nogen vej tilbage. Så har du virkelig trådt ind i søndens hule, og så kan du ikke vende tilbage. Men samtidig var jeg så draget af det, og min veninde, som omtalte tidligere, havde været dernede noglegange til deres fantastiske Dark Desires arrangement, og det hun fortalte om det var sådan, at jeg må prøve det. Jeg vil gerne vises frem. Jeg vil gerne alt det der. Men jeg møder nogle af de her mænd her, og en af dem lykkes det så med, at jeg tager mig med derned for første gang. Og det er den 23. december 2022. Og mange siger, at de starter stille og lige skal se stemningen. Og hvordan startede du så? På en fælles madras med tre mænd om mig. Sådan, lige skal jeg starte ordentligt sted. Og da jeg ligger der på madrassen med de her tre mænd på mig, der var jeg bare sådan, okay, det er det her, jeg skal. Det er det her, jeg har ventet på. Der var stadigvæk klask i røven, der var stadigvæk choke, der var stadigvæk spyt, og der var stadigvæk, du skal ikke bestemme en skid at tage den penge i Det var med den på, fordi det var det, jeg gerne ville have. Så på den måde fik jeg jo stadigvæk den dominans, jeg egentlig søgte, men samtidig så kunne jeg være den der slåtte del af mig selv, som bare lå og ulmede. Og så havde jeg det bare sådan, okay, nu er jeg hjemme. Det er her, jeg hørte til. Og så boede jeg stort set i Sokan nogle måneder derfra. Kom der ret ofte og prøvede utrolig meget, men der var stadigvæk nogle ting, som rørte sig, som jeg ikke fik der. Det her lidt mørkere univers, hvor det er mere den rå BDSM, som jeg kalder den. Den rykkede stadigvæk, men jeg var også godt klar over, at jeg kunne ikke bare stille mig op og worshipe en eller anden herre. Der skulle simpelthen noget mere til. Og så har du faktisk en, der siger til mig på et tidspunkt, tror du ikke, du er en alfa? Jeg siger, hvad fanden er en alfa? Altså en alfa- superficiel. Det ved jeg simpelthen ikke, hvad er det, jeg er nødt til lige at læse op. Og det gjorde jeg så. Og så da jeg sidder og læser det, så tænker jeg, det der, det er jo ikke en generel betegnelse, det er jo mig, de beskriver. Nu forstår jeg, hvorfor det er, at jeg ikke bare smider mig på knæ for en dominant herre. For der har sgu været mange igennem, som jeg rigtig gerne egentlig ville, men du ved, der er bare en kæmpe modstand i mig alligevel. Jeg strider imod med alt, hvad jeg har. Jeg ville stille mig på korset og lade mig slå på og lade mig bruge og alt muligt andet, men det er sgu ikke fordi, at jeg har underkastet mig. Det er den der lidt, jeg vil næsten sige leg, men du tror, du har mig, men det har du ikke. Jeg ved, du har mig ikke rigtig. Jeg fik det beskrevet på et tidspunkt som at lade folk komme utroligt tæt på, men aldrig helt ind. Nej, lige præcis. Og det tror jeg, du har ret i. Og der er jo rigtig mange, som jeg har velvilligt, ikke rigtig mange, men nogen, som jeg har velvilligt gået ind i en decideret PNSM og leget hvor så skulle jeg udføre nogle opgaver inden, og jeg skulle edgy, og jeg skulle dit og den, og jeg synes, det er pisse sjovt, men jeg snuder dem også, fordi jeg kan. Fordi de skal ikke have lov at bestemme. Altså, så er det mig, der vinder. Undskyld til jer derude, der hører med, for jeg ved, I gør det. Men det der ligger bare sådan en, jamen, du skal edgy tre gange, inden du ankommer, men det gør jeg også. Eller. Måske to i hvert fald. Eller slet ikke. Men jeg siger, jeg Så har jeg vundet. Jeg underkaster mig ikke 100% fordi der er kæmpe modstand i mig. Og det er, og så har jeg faktisk bakket helt ud af den der del, så er det nok ikke noget for mig alligevel. Og når jeg så bakker helt ud og sletter de der tekster på mine profiler, hvor jeg jamen, det er det, jeg søger, så kan jeg bare så ligger den stadigvæk. Så mangler det alligevel. Og det er virkelig, virkelig underligt. Men så finder jeg så ud af, at der, hvor min submissive side virkelig har det godt, det er, når det er primært seksuel dominans. Altså, hvis jeg kan blive kastet, og det er sket, ind i en hvid varevogn og blive gruppevolteret af fem mænd, så har jeg det rigtig godt. Det er der, jeg shiner. Og er det så en submissiv dominans ved det samme relation? I don't know. Men det er i hvert fald en dominans, fordi jeg kan ikke sige nej. Det kan man jo altid, selvfølgelig. Men så det er den seksuelle dominans, der klart er mit min del af det der. Jeg er pisse nysgerrig på det andet stadigvæk, og jeg ville egentlig gerne, jeg kunne egentlig godt tænke mig at finde en, som kunne få mig til at sætte mig ned på knæ og kigge beden op på ham. Altså, det drømmer jeg virkelig om. Jeg vil sige, at jeg har jo faktisk en, og han sidder derhjemme. Fordi ham tilbeder jeg, og ham vil jeg sætte mig på knæ for at sige amen. Altså, til hver en tid. Men han har ikke den dominante natur. Fordi, hvis jeg stod til Mayim, så var det selvfølgelig ham, jeg gjorde alt det her med. Men fordi han ikke har den, ligger den i hans DNA. Altså, han kan faktisk godt, men det er sådan en supermandskarpe, han skal tage på. Og skal spille rollen, og det gør han sygt godt, når han har det humør, og han har lysten til det. Men det kræver rigtig, rigtig, rigtig meget af Så det sker ikke ofte. Når det gør, så vil jeg ham mere. Men han er vidderligt den eneste, hvor jeg. Altså, han giver mig et blik, og så sidder jeg på knæ. Det er der, vi er med ham. Og det erselvfølgeligogsåderfor jeg bor hos ham. Jeg elsker ham. Det er fordi, han kigger på dig, og så bliver du siddende. Så bliver jeg Jeg bor her nu. Men ham tilbeder jeg. Ham underkaster jeg mig til hver tid, fordi det er ham, jeg elsker. Så det er selvfølgelig også den del, jeg har fundet ud af, at der skal åbenbart noget helt andet til, før jeg ender på knæ foran en og siger, her er jeg. Brug mig, som du vil. Ej, de må virkelig gerne bruge mig, men det er ikke med min sjæl, eller mit hjerte, der er med i det, end når det er andre end ham. Men ja, for at vende tilbage til historien, så kommer jeg jo så i Turkan rigtig, rigtig ofte, og prøver en masse, og møder en fyr, som tilbyder og arrangerer gangbangs. Han laver også nogle sexfester, som jeg også er med til. Jeg sluger det hele råt, og jeg drømmer om det her gangbang, fordi en fest, eller en tur på madrassen i Turkan er jo fedt, men der er jo også andre kvinder, og der er også andre mennesker, og jeg synes, det er fedt det hele. Men i gangbang, med fem mænd, eller flere, eller færre, hvor jeg er den eneste kvinde. Så du er også lidt grød i det? Ja, jeg er sygt grød i det. Og den ligger 100% tilbage, helt tilbage i min barndom, hvor jeg havde et issue med opmærksomhed, hvor der skete nogle ting, der var noget svigt, og nogle forskellige ting, som gør, at jeg har craved opmærksomhed, også i mine teenageår, på en meget, meget usund måde. Her, der fødder jeg jo den her opmærksomhedstrang. Men jeg lærer ikke, jo, jeg lærer dem bruge mig, men det er til min fornøjelse. Det er ikke omvendt. Der fandt jeg ud af, at de der gangbangs, hvor jeg ligesom bare kan være centrum, og bare kan lægge mig ned, og blive brugt, indtil de er færdige. Så smiler jeg en og så bliver jeg resettet, nullstillet, og bliver bare. 4, 5 og 6 og 7. Præcis, for når den eneste er færdig, så går den anden en gang, eller tre på en gang. Og jeg elsker det. Jeg synes, det er fuldstændig fantastisk. Så der får jeg sådan en. ham bruger jeg til det, og han er sindssygt god til det, og jeg stoler på ham med mit liv, fordi han kender mig, og vi var på et tidspunkt, inden jeg mødte min nuværende kæreste, så var vi også lige på et tidspunkt, om vi skulle være mere for hinanden, end bare gode sexkammerater. Det skulle vi så ikke, men vi har en eller anden særlig kemi, og ham lægger jeg simpelthen mit sjæl ind i, når han arrangerer de her ting for mig. Jeg aner ikke, hvad der skal foregå. Jeg skal ikke vide noget. Jeg skal ikke vide hvem, hvor mange, hvor hen. Jeg får bare et tidspunkt afsted, jeg skal møde op, og så ser jeg, hvad der sker. Og det har været mange sjove ting. Blandt andet den hvide varevogn, og det var rigtig godt. Der shiner jeg virkelig. Og grunden til, at jeg tør de her ting, det er fordi, at jeg finder ud af det her, med den rå dominans, hvor jeg ikke kan sige nej. Den trigger et eller andet vanvittigt i mig. Og jeg havde en fyr, jeg så lige, da jeg startede op, som jeg havde sindssygt god sexrelation med, men ingen af os har prøvet noget sådan på et tidspunkt. Og vi kommer til at snakke om det her med rape play, og det her med, at en fremmed mand bryder ind, og voldtager den uskyldige, der ligger hjemme. Og der er jo ikke nogen kvinder, der ønsker at blive voldtaget. Der er ikke nogen kvinder, der ønsker at opleve det her. Men når det er et aftalt spil, så er det noget, der faktisk nogensinde har brudt. Og der begynder vi at lege lidt med det her. Det er virkelig noget af det mest erotiske, der nogensinde har brudt. Og vi kæmper som hund og kat. Jeg giver ham et blåt øje, og der bliver krasset, der bliver slået, der bliver spyttet, det er helt vanvittigt. Og soveværelset ligner et gerningssted efterfølgende. Men det er så vanvittigt sjovt, og jeg tænder så meget på det. Og ham stopper jeg en relation med, og så prøver jeg selvfølgelig en masse ting, men den ligger stadigvæk og murer den her, med den her rigtige voldtægt. Og jeg kan ikke helt få den ud af hovedet, for de godt nok gjorde det med ham, men jeg kendte ham jo på forhånd. Så hvad nu hvis det var med en, jeg ikke kendte på forhånd? På det tidspunkt har jeg prøvet så så jeg ved også godt, hvis en fantasi dukker op og forsvinder igen, jamen så var det en fantasi, nu er den væk, det behøver jeg ikke. Men hvis noget bliver med at ligge og rulle, og jeg ikke helt kan slippe, når den lidt vokser, så ved jeg godt, så er det noget, jeg er nødt til at reagere på. Så jeg begynder at søge den, og finder også en fyr, som jeg helt bevidst ikke får ret meget kontakt med, for jeg skal jo ikke kende ham, og han skal ikke kende mig, men vi sætter det her møde op, hvor det skal være en kemi møde, der går galt, og det gør det i den grad. På det tidspunkt har jeg prøvet meget, men det jeg ikke har opnået, og det jeg ikke har mødt endnu på det tidspunkt, det er nogle grænser. Jeg føler mig grænseløs, og jeg er sindssygt skamfuld over ikke at have nogle grænser. Hvor er det hende? Hvorfor er det, at jeg har behov for det her? Det er et behov, det er en drift, det er en lyst, som jeg ikke kan slippe. Jeg ser det nærmest lidt som selskadeagtigt, jeg har altid været ret psykisk stabil, men jeg tænker tanken, er det en form for selskade? Hvorfor er det, at jeg vil det her? Hvad er det, der gør det? Det er enormt skamfuldt, men jeg kan ikke lade være. Jeg er nødt til at udfordre det. Det går virkelig galt, den her kemi. Det var også det, der var planlagt. Jeg ved ikke detaljen, men vi har selvfølgelig aftalt det Rammerne er, må jeg få blå mærker? Hvad må han slå med? Må han tage mig af nægelsen? Må jeg have en plot joke til besvirkning? Alt er aftalt ned til mindste detalje, af de ting, han må og ikke må. Der er faktisk ikke rigtig noget, han ikke må. Jeg ved ikke, hvor er grænsen. Jeg ved, jeg er bange for smerte. Jeg er sygt bange for smerte, men hvad er smerte i sådan en kontekst kontra leg med min flokker? For mig er der kæmpe forskel, så jeg er nødt til at udfordre det. Og med ham, der rammer jeg en mur. En voldsom, meget stor murstens mur. Hele sjæl, krop og sind, bliver rykket fuldstændig fra hinanden. Både fysisk og psykisk i virkeligheden. Og det er godt, fordi jeg kommer derfra, skal lige bruge nogle dage til at sunde mig. Jeg har en veninde, som ved alt hvad der foregår. Jeg er sammen med hende i døgn efter, og hun holder mig, og jeg fortæller og fortæller og fortæller og Og får ligesom arbejdet det hele ud igennem systemet. Og så kommer jeg ud på den anden side, og jeg føler mig så let. Jeg føler mig helt befriet. Det der røg, den der skam, der var grænsen for hvad jeg ville tilbyde mig selv. Og alt hvad jeg har gjort op til. For helvede, jeg har bare knaldet 3- 4 på en gang. Det er jo ingenting i forhold til det der. Så det er som om, så kan jeg godt fortsætte med at knalde alle mulige mænd samtidig og på skifter. Så det var en befrielse, det var en forløsning. Jeg har grænser. Men det tror jeg også er vigtigt at mærke efter. Og i særdeltiden, når man leger sådan her. Fordi det der med at sige, kommer jeg nogensinde til at sige fra? Ja, og det var jo den jeg var bange for. Og kunne jeg overhovedet sige fra? Altså jeg var godt klar over, at jeg havde gjort nogle ting i min læringsproces op til, som jeg ikke havde lyst til. Men jeg havde ikke mødt de samme ting igen, så jeg havde ikke rigtig haft muligheden for at kunne sige fra efterfølgende på det samme. Så jeg var sådan, jeg ved ikke om jeg kan sige fra. Og vi havde selvfølgelig under den her seance også stopruger, og det brugte jeg også. Det vil sige, at jeg brugte i hvert fald en gul som et, nu skal vi lige tone den ene side ned. Hvilket der bliver respekteret og lyttet til. Hvilket det var rigtig godt. Ellers tror jeg det havde været en skidt situation. Men det bliver respekteret. Og det var virkelig en åbenbaring for, at okay, jeg har grænser, jeg kan mærke mig selv, og jeg har vidt og lidt, nu har jeg ramt den der, nu har jeg ikke det behov længere bagefter. Nu er det prøvet. Den var hård. Det var en hård læring, men jeg skulle derhen. Jeg var nødt til at komme helt derud åbenbart, for at finde ud af hvor jeg havde tændt hende. Og så fortsatte jeg egentlig bare med my slutty self og ruller derudad og prøver alt muligt i forskellige kontekster. Jeg er ikke ret meget til piger, det er jeg nu. For det ruller også bare med. Der opstår nye fantasier, og alle fantasier er sådan, det der, det skal jeg prøve. Hvordan finder jeg det? Og så ruller jeg bare med det. Og det giver bare en, fordi jeg har turet så mange ting, og turet bare kaster mig ud i dem, så giver det bare, jeg har så meget selvtillid og så meget selvværd og så meget tro på mig selv nu, at jeg aldrig er bange for at kaste mig ud i en ny oplevelse. Og det havde jeg ikke fået, hvis ikke jeg havde, det var også vildt nok i virkeligheden, at jeg turet hoppede ud med det her rape play, men hvis ikke jeg havde ramt den, så tror jeg ikke jeg var kommet der til. Hvor jeg egentlig hviler så meget i, at det jeg gør, det er sgu egentlig okay, og jo mere slotte jeg er, jo federe er det. Og så møder jeg jo så min kæreste, skriver sammen på skoer, fordi vi skal til et arrangement, begge to som jeg har set til til deltagerlisten og tænker, ham der ser sgu hyggelig ud, og han har tilfældigvis lige planlagt, det har han jo skrevet på sin profil, at han skal i Turkane i en bestemt dato, hvor jeg også havde planlagt at skulle dernede. Jeg bor på det tidspunkt midt på Djursland, så der er ret langt dernede, men jeg kører den tur temmelig ofte. Vi møder hinanden dernede, og vi er sammen hele aftenen, og så tager jeg med ham hjem, og så er jeg sådan set ikke rigtig forladt ham siden. Og vi leger med alt muligt, og han vil også gerne det dominant, og han vil også gerne ræb, men det er bare en, ja ræberejsen det er sådan en hel side på sig selv, vi kan komme ind på senere, men det er da jeg møder ham der falder ting på plads, fordi jeg kan få lov til, vi kommer begge to fra et sted hvor jeg var den begrænsende part i mit tidligere ægteskab, han var den der blev begrænset. Så vi kommer begge to afsted fra, at vi har behov for ikke at begrænse hinanden, vi har behov for at udleve begge to fantasier, og lyst til at kunne tale åbent om det, og have lov til at reagere på noget lækkert vi Og det er ikke forbudt at ville have det. Og det at han ikke kan give mig så ofte som jeg gerne vil den der dominante del, og han giver mig lov til at gå ud og søge det alle mulige andre steder, det gør jo også bare at hver gang jeg så har været afsted, uanset om det er en god eller dårlig oplevelse til hvem der har været med, så er jeg jo bare, jeg føler mig endnu tæller knyttet til ham, jeg føler mig endnu mere elsket, og jeg elsker ham endnu højere, vi skruer os bare ind på hinanden hver gang. Og ja, jeg vil da ønske at han var med i alt hvad jeg foretog mig, for det har jeg lyst til, men vi er bare forskellige steder, og jeg er sindssygt taknemmelig for at jeg får lov til at udleve alt det her samtidigt, for ellers så havde vi ikke været sammen, hvis ikke det var muligt. Mit behov og mit drive og min lyst den buller stadigvæk efter de her nu snart to og et halvt år hvor jeg har kørt på i det her, altså vildere end nogensinde, det stopper bare ikke, og det er vildt at tænke på når jeg i 20 års ægteskab var den begrænsende del, for det der med sex, det synes jeg var virkelig noget overvurderet pis, hvis man kunne plukke den del ud af et sammenliv, så ville alt være godt. Det er ikke helt der jeg er i dag, vil jeg gerne sige, så der har selvfølgelig været et eller andet psykisk der lå begrænset, det er jeg godt klar over, jeg ved også godt hvad det er i dag, det er noget helt andet, men det er bare vildt at tænke på at man som menneske kan skifte så radikalt, men det er fordi nu er jeg hele mig, jeg giver mig selv lov til at være hele mig med alt hvad det indebærer, og jeg har en partner der tillader det, og et liv der tillader det. Så ja, det var lige den indledende del. Det var sådan du havnede i dit sexpositive miljø, ja? Jeg sagde jeg havde mange ord i mig. Jamen det synes jeg lyder interessant, som jeg forstår det, så svinger I sammen også stadigvæk, og du får det lidt til at lyde som om det er dig der render meget rundt, og så sidder han derhjemme og venter på dig, men sådan er det måske i virkeligheden slet ikke? Det er mig der render meget rundt, det vil sige det er i hvert fald mig der har det største drive og det største behov, og det er jo også noget vi snakker rigtig meget om derhjemme, og jeg føler ofte at der er en uledhed, for jeg vil jo gerne have ham med til det hele, men han har også bare en anden virkelighed med lidt mindre børn, og et krævende job, det er ikke fordi jeg ikke har et krævende job, men i vores forhold hvor jeg har sagt at jeg har store børn, de er flyttet hjemmefra, jeg er noget ældre end han er, jeg har været alt det der igennem, jeg vil gerne være bonusmor for dine børn, jeg vil gerne være der, jeg vil gerne være en del af det her liv, men jeg vil også have lov til at være mig, og det gør også at jeg trækker mig lidt ud af det en gang imellem, for det er et behov jeg har, og det tillader han jo, så han har simpelthen ikke hverken tiden eller overskud til at gøre helt så meget som jeg gør, det kører lidt mere i bølger for ham, der er lidt længere perioder hvor der ikke er så meget aktivitet for ham end der er for mig, mine bølgetopper de er længere, selvfølgelig har jeg også nogle dale, men de er bare sjældent ret længe, så ja det er mig, meget af mig der er ude, vi tager bestemt os afsted sammen, og så ofte som jeg overhovedet kan har jeg ham med, om det så er til en fest eller til et setup vi selv laver, eller om det er bare en tur i Turkien hvor vi bare leger med hinanden, det gør vi faktisk også forholdsvis ofte, vi behøver egentlig ikke have andre med, så når jeg har ham med, så er det egentlig nok for mig, altså herregud det er fedest, hvis der lige kommer lidt ekstra ind fra siden, lidt krydderi, det kan vi godt lide, eller jeg kan i hvert fald rigtig godt lide, men det er egentlig ikke et behov, når jeg har ham med, vi kan sagtens selv, og vi kan sagtens med det hinanden en aften, bare have hinanden, vi kan rigtig godt lide fælles med resten, og nogen kigger på at lave et show, det synes vi er ret godt, i al beskedighed, men vi har ikke nødvendigvis et behov for at have andre med, og det er egentlig også fedt at mærke, men at gøre alt det her med gangbangs og flere mænd og BDSM- delen, hvor jeg tager ud og prøver nogle andre ting af, det gør jeg selv, for der er han ikke, der er som sagt, han skal tage lidt mere en supermandskar på, og han tænder ikke på, at jeg er sammen med flere mænd på en gang, han kan godt lide at være en del af gangbang med andre kvinder, det er noget helt andet for ham, men hvis jeg er midtpunkt, det kan han ikke rigtig, og det er ikke fordi der er jalousie, han har ikke behov for at se andre mænd være hårde ved mig, og det har jeg fuldt respekt for, selvom jeg ville ønske han var der hver gang, men jeg har så altid sådan, hvis jeg er afsted til et gangbang, så enten så er han med mig, ofte så er det faktisk på Sjælland, så er han med mig, så har vi en overnatning, han er hos nogle venner, eller tager selv i klub alene, og så kommer han og henter mig helt slukket efter en tur, og så er vi sammen der, for jeg har behov for ham, når jeg er færdig, der er virkelig brug for, at han er der, eller jeg kan køre hjem, og han er der. Nå, vi skal dreje det lidt over på noget BDSM også, fordi nu nævnte du godt nok Rapeplay og sådan noget, det vil jeg jo også sige er inden for BDSM- skiven, men hvad fylder I BDSM- verdenen så lige for tiden? Altså, jeg har jo faktisk slettet min tekst om, at jeg søger. Du er i den periode nu, hvor det er slettet? Ja, den periode lige nu, og det er ikke, fordi jeg ikke stadigvæk søger det, jeg vil gerne have det stadigvæk, men jeg er sådan lidt i en tænkningsperiode nu, men det jeg tænder rigtig meget på, tanken i hvert fald lige nu, det er en dominant kvinde, kunne jeg virkelig godt tænke mig. Og det er fordi, som jeg sagde tidligere, jeg har ikke tændt ret meget på kvinder som sådan, men jeg elsker at være sammen med kvinder, når det er en leg med andre, der er et eller andet der, og en kvinde med en strap- on, eller en kvinde, der kigger mig i øjnene og gør noget vildt, det har jeg prøvet nogle få gange, og det har været tilfældigheder. Det kan simpelthen et eller andet, som jeg ikke havde troet, det kunne. Så det drømmer jeg faktisk lidt om, at jeg kunne finde en, for jeg tror faktisk også nemmere, at jeg ville kunne sætte mig på knæ foran en kvinde. Der er ikke helt samme modstand i mig, og jeg kan simpelthen ikke forklare, hvorfor. Så den del vil jeg gerne. Klaus, han lyder helt overrasket, for han ved, at jeg har det absolut modsatte. Ja, det går bare til det. Jeg havde det sådan meget, det lyder helt underligt, jeg har aldrig hørt det før. Og så har jeg jo, man følger jo nogle rundt omkring på FetLife og forskellige steder, og der er jo nogle, man tænker, det der, det gad jeg virkelig gerne, det skal jeg bede om. Jeg tror også, jeg har set nogle samtaler mellem dig og nogen, hvor man godt kan se, at det gad du virkelig godt. Men de er ofte afsat til anden side, og det er virkelig et tjern, men så må jeg jo bare sidde pænt som en pæn pige og vente på. Du kunne jo sætte dig på knæ og vente faktisk. Det kunne jeg jo, og det gør jeg faktisk rigtig gerne. Men det er lidt der jeg er. Hvad jeg så gerne vil have fra den kvinde, prøv at høre, jeg ved det ikke. Det tror jeg simpelthen, at kemien, dynamikken, den seksuelle spænding, hvad end den er, skal bestemme. Jeg ved det simpelthen ikke. Jeg er nysgerrig på nåle. Jeg er virkelig bange for smerte. Har jeg nævnt det? Ja, det har jeg, det ved jeg godt. Jeg er virkelig ikke ret god til smerte, men jeg tænder på smerten som en, det kalder jeg dominansen. Jeg tænder ikke på at blive, som sagt tidligere, klinget op på et kors og slået, men det er som en understregning af dominansen. Som en manifestation af, du er min og jeg bestemmer. Der synes jeg det er fedt. Der synes jeg smerten kan noget, men det skal ikke kun være smerte, det skal være et krydderi til alt det andet. Nu bliver jeg nødt til at delagde i lytterne en lille smule. Det er jo sådan, at dig og mig kender hinanden, fordi vi begge to har været til Ræb i fabrikken. Og jeg synes jo, at det kan være, at du siger, at du ikke kan lide smerte, men ved Gud hvor det lyder lækkert, når du så ikke kan lide det. Det har jeg hørt før, ja. Og det er jo det sjove ved Ræb, fordi da jeg opdager Ræb, det er jo meget klassisk mig, det går jeg ind i en protest. Ja, selvfølgelig. Og det gjorde jeg, fordi der var en, der sagde til mig, at skulle jeg ikke lige tage og hænge det op og sige, at det kan du godt, men det får du der overhovedet ikke noget ud af, fordi det er ikke noget for mig. Det at blive bundet og knaldet samtidig, det kunne jeg godt sætte sjov over, men at blive klinget op i Ræb- loftet bare for at hænge der. Jeg forstod det simpelthen ikke, jeg kunne ikke se meningen med det. Og han siger, at det skal jeg vise dig. Det skal du vise mig. Jeg var sådan, at det kommer ikke til at ske, kammerat. Det gør det ikke. Og jeg var meget sikker i min sag, og der gik cirka 10 minutter, og så var min hjerne mos, og jeg hang på hovedet, og jeg var helt slukket. Og bruger efterfølgende en halv time på at komme til mig selv og græder min sjæl ud og tænkte, hvad fanden skete der der? Og der var ingen smerte i det. Jeg ved i dag, det var det man kalder en sofabindning, der var ikke så meget smerte forbundet med den, det var mere for at få min hjerne til at slukke. Og det var han saft sus med god tål. Og der går det op for mig, at det kan noget. Og så finder jeg sig ud af, at ræb kan godt være forbundet med rigtig meget smerte, men det er en konstant smerte, som man kan arbejde med. I kontra, hvis du bliver slået med en flokker eller en spanskrør eller noget andet virkelig irriterende, hvor smerten hele tiden forsvinder og kommer og Den bliver jeg vred på. Der bliver jeg sur, og jeg sparker og slår og spytter, og jeg bliver rasende. Og det lyder også ykkert. Ja, jeg fik det. Men jeg bliver sur på den. Og der er det jo så, at så. Nu siger jeg noget, som jeg ikke bør sige, fordi dem der så får mig til at stå der, de vil så tænke, nu har jeg dem. Men så snyder du dem? Ja, det gør jeg, fordi så begynder jeg bare at stoppe. Det er jo ikke, fordi jeg egentlig er færdig, bare fordi du skal fucking ikke slå mig længere, det går ondt. Jeg vil, og det tror måske også lidt det, at jeg søger i det her med Impact Play, fordi jeg er mega fascineret af det. Og jeg vil så gerne kunne komme ned i det der, hvor jeg bare kan stå og tage imod slagen og være samme sted, når jeg har det rigtig godt i ræbene. Hvor smerten har været intens, men så bliver det spredt ud til hele kroppen, og hele kroppen summerer, og så er smerten egentlig væk. Og hvor min hjerne bare bliver slukket, og jeg er sådan i en meditativ fase, hvor jeg bare kan være mig og alt andet ude af væk. Det er det, jeg søger. Og jeg ved ikke, hvorfor jeg blev ved med at søge tilbage til det i Impact Play, fordi det er ved Gud ikke lykkes nogen at få mig til at være der endnu. Jeg bliver så rasende på det der, og jeg bliver gal, og jeg tuder, og jeg. Men samtidig, hver gang jeg har prøvet det, og jeg har prøvet mange gange, så siger det, at det ikke er noget for Det skal jeg ikke igen. Og så går der lige en uge, og så tænker jeg, jo, jeg vil faktisk gerne igen. Måske jeg bare kan finde en anden. Jeg hele tiden søger videre. Men det er, fordi du tror, at der er et eller andet, du mangler i det? Ja, og jeg ved ikke, hvad det er. Jeg ved reelt set ikke, hvad jeg søger. Der var en mand, der sagde til mig. Jeg tror faktisk, at du nævnte det tidligere, det her med, at jeg tror, dominancen bliver vigtig i At der bliver arbejdet med dit hoved samtidig med, sådan at hovedet ikke når at køre alt det der. Av, det kan jeg ikke lade lige være. Så hvis hovedet bliver aktiveret, det kender jeg i hvert fald, det har vi snakket meget om. Hvis jeg bliver efterladt i mit hoved, så kan han ligeså godt glemme det, fordi jeg bliver arg. Ja, men det tror jeg, du har ret i. Og der har virkelig været nogen, som jeg tror faktisk godt har formået at få min hjerne til at stå. Fordi ved Gud, hvor har jeg været omtåget, når jeg har været deres hænder. Men det har bare ikke været nok til at manifestere sig i min krop til, at jeg kan slappe af i det der. Overhovedet, altså jeg er ikke i nærheden af det. Det er faktisk lidt interessant, om det kunne være anderledes med en Hvis du siger, at du har nemmere ved at underkaste dig der. Og jeg tror, der er noget dynamik der. Jeg har også prøvet et fuldstændig vidunderligt par, hvor de begge to var dominerende. Og der var også masser af seksuelle stimulering samtidig, som jeg sagde. Jeg tænder ikke på bare beslået. Det gør intet for mig seksuelt. Det gør det virkelig ikke. Jeg kan lide dominancen i det, jeg kan lide smerten, men det gør mig ikke liderligt. Og hvis det er det, du gerne vil opnå, så skal du ikke bare slå mig. Så skal der noget andet til også. Og det her fuldstændig fantastiske par, de var pisse gode til. Og min hjerne var, altså jeg anede ikke, hvilken dag det var, hvad jeg hed og hvad overstaldet det var. Det lød hyggeligt. Det var pisse hyggeligt. Og jeg blev i det, og jeg beslåede mig alle mulige værktøjer. De var skide gode til at gøre alt muligt. Men samtidig havde jeg sådan, ja du siger, at jeg skal gå på knæ, så gør jeg det. Men det var ikke fordi, at jeg tilbeder dig, at jeg gør det. Det er bare fordi, at det er en del af lejen. Der er ikke en underkastelse i det på den måde. Og der ligger den der alfa ting, jeg snakkede om tidligere med, at jeg har så meget modstand i min Men der var jo en kvinde med, men det var i hvert fald ikke nok til at få mig til at lægge mig helt flat ned. Så var der en mand, som var meget nysgerrig på mig, som gerne ville have mig ind. Og jeg tror også, at han kan noget helt særligt. Men jeg har også fundet ud af, at jeg skal simpelthen tænde også seksuelt på det her menneske. Og det er nok der, jeg har mødt nogle begrænsninger også. Fordi hvis jeg tænder seksuelt, så er jeg lige før, at jeg bare lægger mig med sprætepinden, så du kan bare gå. Og hvis jeg ikke tænder seksuelt, så har jeg sådan lidt med den der. Nu får vi se, hvad du kan. Altså med hænderne, eller armen over kors. Jeg tror lidt det der. Og han siger til mig, at det nytter jo ikke noget, at du bare hopper fra den første til den anden til den tredje. For det får du ikke noget ud af. Det er klart, de får jo ikke en chance for at lære dig at kende og forstå dine signaler og finde ud af, hvor I skal hen sammen. Og det er du ret i. Men jeg har ikke lyst til den anden gang. Jeg har ikke lyst til nummer to gang eller nummer tre gang. Så hvordan fanden kommer jeg så derhen? Skal jeg så ikke tage nummer to, tre, fire, fem gang, også selvom jeg ikke har lyst? Og så på den måde overskride et eller andet? Jeg tror, at hvis man er rigtig i stort, så tror jeg, at det kommer af sig selv. Og det er også måske lidt det, jeg er kommet til. Og det er også derfor, jeg er kommet til dem. Nu lad være med at søge aktivt. Fordi står han dig en dag, eller hun, kan man jo håbe på, så tror jeg også godt, at jeg kan mærke det. Men jeg er i hvert fald blevet meget bevidst om, at jeg skal visuelt, eller der skal være et eller andet kemi, noget charme, et eller andet kemidynamik, som gør, at det lever noget låner på mig, før jeg lægger mig på knæ. Det er lidt der, jeg tror, jeg er. At der skal simpelthen noget mere til end. Men det tror jeg faktisk, er ret almindeligt. Ja. Hvis jeg skal være ærlig. Jamen det tror jeg også, du har ret i. Men jeg ser jo også, og jeg vil ikke bodyshame nogen, men man ser jo også bare meget umagepar i det her, man løber og tænker. Jeg forstår ikke nødvendigvis, hvad er det, han kan, siden at det her lille bitte, bitte, petite menneske tænder på noget, som er så forskelligt fra hende selv. Og omvendt. Der er jeg megavisuelt snobbet, og det indrømmer jeg blankt. Og jeg elsker at se sådan nogle ulige mennesker være så connected. For jeg har jo set nogle af de associationer, der bare tænker. Det der, det vil jeg have, de har. Men hvordan fanden er de kommet dertil? Og jeg er sindssygt snobbet på det punkt, og det har jeg virkelig, virkelig svært ved at lægge frem om. Men nej, hvor har jeg set nogle mennesker connecte. Ulige mennesker connecte. I min verden, ulige mennesker connecte, hvor jeg bare Det der, det er fuldstændig fantastisk, og det er det, jeg har Det er det, jeg vil have. Men ja, jeg er nysgerrig på så meget. Altså, det er virkelig nysgerrigt meget, og jeg ved ikke, hvad det næste bliver. Jeg ved faktisk ikke, om det der lyd, det kommer. Men det er altså vores naboer, der åbenbart holder fest nu, midt i det hele. Ja, men altså. Altså, vi holder også engang. Så der er lidt musik i baggrunden nu. Det beklager vi. Det er højt. Ja, hold Nå, jamen, så. Jamen, så har vi en fest. Så holder vi en lille fest. Så tager vi lidt rødvin, og så. Yes. Skål. Ja, der går festen forbi. Det er godt, hvad vi skal lige vente for, fordi jeg tror, de har. Nå, det ersimpelthenÅhdet erenmobilfestderbevægersig Det er en mobilfest, altså. Så fløtter du med teenagerne også lige. Der var nogle unge mænd, jeg er svært glad for unge mænd, det bliver jeg nødt til at De der, de var bare for unge. Der må være grænser, nu må du lige. Der er det også, Jeg får begyndt at tilbyde for nogen, der er for Jeg har sådan en grænse ved min egen ældste søns alder. Fem år for den, som er jo ældre. Han bliver jo ældre, skal et unge mand, jeg hopper på, også være. Jeg havde faktisk også en 20- årig knæk, som skrev til mig. Der var faktisk rigtig god kemi, og vi havde gang i nogle gode samtaler. Så startede vores søn på HF, og han kom i klasse med nogen på en 19- 20- årig. Så kunne jeg godt mærke, at ja, nej. Nej, kan ikke. Det er sgu ikke fordi, at der har været nogen, man tænker, at kunne godt. Men der bliver et eller andet, der er for mærkeligt. Så de skal lige være fem år ældre end min ældste søn. Det er godt at vide, at der er en grænse. Der er også en grænse. Nogle enkelte har snydt mig, de var yngre, men jeg kunne ikke vide det. Så er det jo okay. Der er noget med, at det ikke er normalt, at vi siger okay. Vi hopper hurtigt videre. Vi snakkede lidt om impact play, og det er noget træls noget. Du snakker også lidt om, at der skal være noget seksuel spænding, eller noget seksuel tiltrækning. Og så snakker du om det her connection også. Er der andre BDSM- genrer, hvor den connection er nemmere for dig at Det kan jeg sgu egentlig ikke rigtig svare på, tror jeg. Fordi jeg tror faktisk også, at der er utrolig meget BDSM- verden, jeg slet ikke kender. Det kan jeg simpelthen ikke lige svare på. Det sjove er jo, at hvis vi lige vender tilbage til ræb, at der har jeg jo også prøvet nogle forskellige rækker, som har været sindssygt gode til at men der har jeg det på en rigtig samme måde. Og jeg ved ikke, hvorfor jeg har behov for en seksuel tiltrækning til en rækker. Men der er jo også bare et eller andet, hvis jeg virkelig skal læne mig ind i den der energi. Og det er jo også en dominans- ræk. Så skal jeg også have lyst til at læne mig ind i ham på en eller anden Det er jo også noget, vi har snakket meget om, fordi der er jo mange, der siger, kan du ikke lige binde på mig, kan du ikke lige binde på mig, må jeg ikke binde på dig? Og uden at der er nødvendigvis en hel masse. Det kan vi sgu heller ikke. Lidt misundeligt på dem, der kan en gang imellem, fordi det kunne da være meget rart, hvis man kunne. Og der har jeg faktisk oplevet noget, som har overrasket mig. Og jeg vil så sige, det har jeg også lidt i svingerdelen, men min visuelle snopperi, det falder virkelig til jorden nogle gange. Fordi jeg har også kastet mig ud i at blive bundet af nogle rækker, som jeg ikke kendte på forhånd, og som på ingen måde var noget, jeg tændte på visuelt. Altså som i slet ikke, men deres måde at håndtere mig på, og levere ræbene, og kigge på mig, og bare turde tage ved og sige, nu er du min. Der sker et eller Det kan jeg godt lide. Det kan du godt, det må du gerne. Du må egentlig gerne røre ved mig lige der også. Der sker et eller andet. Og det oplever jeg også fx i gangbang, eller hvis jeg har en tur på madrassen med min kæreste, eller andre, hvor når først jeg er i gang, altså soliderligheden tager over, så forsvinder min snobberi altså fuldstændig. Så er alle pludselig lækre. Ja, undskyld udtrykket mig. Så er pick altså en pick, og så skal jeg bare have mere. Og så er det ret ligegyldigt. Og det oplever jeg også en lille smule i ræbverdenen, medmindre at jeg skal mødes med en person i hans lejlighed, eller et andet sted, og sidde og snakke lidt. Og så tænker jeg, at jeg ikke har lyst til, at du rører ved mig. Der begynder jeg at få sådan en. Så man skal skynde sig at få nogle ræb på dig, så du virkelig kan. Ja, og så skal han virkelig kunne det. Altså han skal virkelig turde bare tage ved mig. Han skal ikke spørge sådan, jo altså. Det er jo lidt. Det er balancen. Det er balancen, for selvfølgelig skal han tage hensyn til mine signaler, og spørge om jeg er okay, og sørge for at have fokus på mig, og alt muligt andet. Men samtidig kan du ikke bare ordne mig. Gør det nu bare. Bare gør det. Dem er derfor forsigtige, at jeg næsten ikke tager rører ved en, der bliver sådan helt. Så skal du bare lade være. Og så oplever jeg jo det sjove i, at lige nu den bedste rækker, jeg kender, og som jeg har bundet rigtig meget med, det er min allerbedste veninde, som jeg jo kendte før alt det her. Og hovedstartet, det er jo hende, der har. Det er hendes skyld. Det er hendes skyld, det er hendes skyld. At jeg er i den her kink- verden i dag. Hun er også slutty for alle måder. Det er så dejligt. Vi har fundet hinanden før alt det her, hvor vi havde en helt speciel connection venindemæssigt med tøj på. Og vi er seksere ikke sammen. Det har vi aldrig nogensinde gjort. Så kommer vi heller aldrig nogensinde til. Men vi har jo en connection, som jeg ikke har med andre. Det er jo noget helt særligt med hende. Og hun udøver en dominans over mig i ræb, som jeg ikke har oplevet, at andre har kunnet. Men også fordi, at vi forstår hinanden, og vi kender hinanden så godt. Og selvom der er intet seksuelt i det, kan der sagtens være dominansen i det. Og det synes jeg er ret magisk, faktisk. Der er vildt mange, jeg har lyst til at prøve at binde med, fordi jeg ser et eller andet. Hun har et Jeg har faktisk set dig binde med flere forskellige. Det er også der, hvor jeg egentlig får den der, der overgiver du dig bare til det, der sker. Og det er jeg ret god til. Og så reflekterer jeg bagefter. Jeg er også sådan en type, hvis jeg gør noget, så skal jeg fandme også gøre det ordentligt. Så gider jeg ikke gøre det halvt. Hvis jeg skal give ham en chance, eller det en chance, så er jeg også nødt til at læne mig ind i det, og bare gøre det. Og følge med. For der kunne det jo faktisk ske. Det er jo fuldstændig magisk. Og det er det jo mange gange. Det er det jo tit, især i REAP. Hvis du har modstand på det, så bliver det også lidt dumt. Men du er nødt til at læne dig ind i Læg dig ned i REAP' en, og tænk for, at det faktisk giver den. Hvis man har modstand på det, så giver det automatisk lidt dumt. Hvordan var det med det der impact? Det er fandme fedt. Det var tankerne, vi fik Du rammer det jo ret spot on. Fordi den tanke har jeg jo bestemt også selv haft. Du er også sådan noget dumt. Du kan jo bare lade være med at være så. Hvorfor er det, at du har så meget modstand? Hvorfor læner du dig bare ind i det? Tag imod for fanden. Og sig af, hvis det går ondt, og så er det det. Men det er bare beyond my control på en eller anden måde. Lige det der. Jeg kan simpelthen ikke. Jeg bliver ej. Jeg bliver gal. Og jeg drømmer så meget om at finde en, der virkelig kan få mig til at lade være med at blive ej. Og bare nyde det. Jeg har haft indtil flere impact seancer med folk, der virkelig bliver ej. Og det kan også være irriterende for dem, fordi jeg tænder bare på det. Det er fandme sjovt. Der havde vi jo en oplevelse. Så var jeg jo med derude og se dig lege med en, hvor jeg blev helt skræmt. Der var trusler i luften. Primært til mig. Det var fandme hyggeligt. Lige før, jeg troede, at hun bedde dine næser ind over gangen, var jeg sådan helt oppe i hovedet. Og jeg tænkte, havde jeg nogensinde gjort det, så havde jeg fået en knytnøgle i skærmen. Men jeg har altid været god til at sige, at når jeg nu gør det her, så kaster jeg mig ud med arme og ben. Ud hvor det er alledybest. Og så må jeg jo lære at svømme, hvis ikke jeg kan bunde. Det er sådan lidt. Faktisk i hvert fald, siden jeg er sprunget ud som kængster eller svinger, eller hvad vi skal kalde det. Så har jeg gjort det fuldt ud. Og så har jeg sådan bagefter tænkt, okay, det skal jeg lige finde ud Nu skal jeg lige slikke sårene. Hvad fanden var det? Der er ikke noget af det, jeg har gjort, jeg har fortrudt. Så er der nogen, der tænker, ham der skal jeg ikke lige køre igen. Det var ikke lige fedt. Men det er jo også det der. Hver Hver eneste gang. Og jeg bruger det simpelthen konstruktivt. Jeg elsker egentlig nogen gange at ramme en dårlig oplevelse. Fordi så finder jeg også ud af, om der er bare nuancer. For det her plejer jeg godt at kunne lide, men det kunne jeg så åbenbart ikke lide med ham. Eller i den konstellation. Så det er sådan en. Så kan man begynde at analysere på, hvorfor var det det her, det var anderledes i forhold til det, jeg kender. Så det er så dynamisk. Og det har også noget med dagsform. Jeg er lige ved at sige årstid og alt muligt andet. Der er så mange ting, der spiller ind. Men alt får mig læring. Og jeg er stadigvæk i gang med at sluge alting rødt. Og jeg kører stadigvæk derudad på den yderste bane på motorvejen. Fordi jeg har. Jeg ville ønske, at jeg havde startet. Det er jo mange, der siger, at jeg ville ønske, at jeg havde startet på det her for mange år siden. Fordi nej, var der mange ting, jeg gerne ville. Og jeg ønsker. Jeg håber, at jeg når at opleve alt, inden jeg lægger mig Det gør du ikke. Nej, det gør jeg sikkert Det tør jeg godt lov Det er ikke sikkert. Jeg troede jo ikke, at der fandtes så Vi er virkelig kloge på, hvor mange forskellige nuancer og facetter af forskellige kings, der findes. Det er jo også derfor, at jeg siger, at du når ikke det hele. Fordi hver gang, man har nået én ting, så kommer der to nye i horisonten, hvor man tænker. Det ser også spændende ud. Præcis. Min kæreste, han er nogle gange sådan. Du er rappelende sindssyg. Fordi hver gang, jeg har. Så snakker jeg om én fantasi. Ej, det dukkede lige op. Jeg skulle lige prøve det der med nåle. Det havde jeg ikke prøvet endnu. Men det skal jeg. Han siger, at du er vanvittig. Du sagde jo for et år siden, at du aldrig nogensinde skulle røre dig. Men nu synes jeg faktisk, at det er en lille smule interessant. Lige pludselig dukker der et eller andet med op. Jeg skal da prøve sådan en transkvinde. Sådan en ordentlig patte og sådan en pik sammen. Det er det frækkeste i hele verden. Lige pludselig. Hvis du havde sagt det til mig for et år siden, så havde jeg tænkt, at det skal jeg ikke bede om. Men nu synes jeg bare, at det vil jeg virkelig gerne, hvis jeg kan få ham med til det. Det gør jeg så ikke. Men der dukker bare sådan nogle ting op hele tiden. Og så er der en eller anden syg idé. Men det er jo bare en eller anden lækker idé, der dukker op, som jeg tænker. Det kan godt være, at jeg ikke skal være lige nu. Men nej, hvor er det spændende. Men jeg hørte også, at du har fantasier, der dukker op til dig. Ja, jeg sidder faktisk og bliver lidt. Vi har jo en herovre, der er lidt det modsatte. Der dukker personer op. Og så kan det godt fodre en eller anden fantasi konkret på dem. Hvor du er nærmest modsat. Der er det fantasien, der fodrer. Og så skal du finde, hvem der passer ind i den. Og det er du fuldstændig ret i. Og mange gange bliver det faktisk inspireret af enten et eller andet, jeg ser til en fest, nogen gør. Eller et billede på FetLife. Eller nogen, der beskriver et eller andet setup, hvor lige pludselig popper der et eller andet op. Hvor det er min eget twist af et eller andet. Jeg synes jo, det er meget For jeg kan også godt kigge på et billede eller et eller andet på FetLife. Men så er det, det gad jeg godt prøve med den person. Det er personspecifikt stadigvæk. Og det er det bare slet ikke med mig. Det behøver ikke være folk, jeg kender specielt godt. Men hvor jeg bare sådan, det tror jeg, den der person er den rigtige til. Det er sjovt, ikke? For der er det bare sådan, det er det, det skal jeg prøve. Det vil jeg gerne have puttet ind på menuen på et eller andet tidspunkt. Fantastisk. Og hvordan får jeg det til at Og det der med at få en dominant kvinde, det er jo sådan lidt, jamen. Så kigger man lidt, hvem dukker op i periferien? Hvem beskriver om hvad? Kugodt og kugodt og. Eller. Ja. Eller ikke. Altså du ved sådan. Så ja, det er på ingen måde personspecifikt for mig. Jeg har lidt den popcornhjerne, der dukker så meget op. Og så skal jeg sortere nogle Okay, kan jeg ikke det hele på én gang? Det er lidt vanvittigt. Jadeterlidtvanvittigt Min kæreste, han er i hvert fald sådan lidt. Kan vi ikke lige. Hvad var det, du havde sidste uge? Hvad var det, du gerne ville der? Kan vi ikke lige prøve at tage. Vi har ikke sådan en liste derhjemme, hvor det er. Nej, jeg vil nogle gange ønske, at han har skrevet det hele ned. For der er jo helt sikkert også noget, jeg har glemt. Men det viser også bare, at jeg er et sted, Hvor jeg tillader mig selv. Og det kommer op. Jeg tror faktisk, det har ligget i mig altid. Helt tilbage i mit ægteskab med min eksmand. Der svingede vi faktisk en lille bitte smule. Vi havde nogle par hjemme, og vi var hjemme ved nogle par og legede lidt på tværs. På den gang har jeg helt klart gjort det med nogle helt forkerte intentioner. Fordi jeg var et meget aseksuelt menneske dengang. Det var jeg ikke, men med ham var jeg desværre. Så det der med, at vi kunne gøre det, så kunne jeg få noget fremad. Så det var på ingen måde så unfair. Det kan jeg jo se i Dengang var jeg ikke i stand til at forstå, hvad der foregik. Jeg kunne ikke mærke mig selv. Jeg anede ikke, hvad fanden jeg ville, eller hvem jeg var. Men også før ham og hele min ungdom. Jeg har altid været meget seksuel og meget grænsesøende. Også dengang. Bare med et helt andet niveau i forhold til, hvad jeg ved, der findes i dag. Så jeg har jo altid kastet mig ud og turprøvet ting og testet ting af. Men det stoppede bare. Så jeg tror bare, det har været de der godt og vel 20 år og ligget og ulmet. Og da jeg så vælger at blive skilt, så eksploderer det bare. Hvis man hæver et låg ud af sådan en popcorn. Ja, det eksploderede. Og det sker der. Jeg har sagt det mange gange. Jeg kan slet ikke forstå. Jeg kunne sagtens undernære dengang, jeg havde været sammen med min eksmand. Men sex med ham var simpelthen et lille overgreb på mig selv. Og jeg afskydde det. Og det var rent forfærdeligt og pissesynd for ham. For at sige det helt ærligt. Men det der så sker, da jeg bliver skilt, den dag jeg underskriver de her skilt som piger. Sådan en symbolisk handling for mig. Det er mig, der vælger at gå, fordi jeg finder ud af, at jeg elsker ham. Det er jo synd for den stakkelse mand, at han skal blive bundet i det her. Og da jeg så underskriver de her piger, så får jeg en orgasmesøvne denne Ja, okay. Okay, der er liv. Der er liv. Der er faktisk en connection imellem hjerne og underliv. Jeg er ikke død. Jeg troede, jeg var fuldstændig udtørt. Jeg kunne sagtens have fantasier inde i mig selv. Men jeg havde ikke lyst til at indvilge ham. Jeg havde ikke lyst til at have noget med det at gøre. Det var to helt vidt forskellige ting. Så det bullerede bare allerede der. Så det var åbenbart en forløsning at få skrevet under. Digitalt. Symbolisk, Ja, ekstremt symbolisk. Og for mig var det ligegyldigt, hvornår han skrev under. Jeg skulle bare have det der gjort. Og så var jeg Eller han var fri. Hvad kan man sige, Og så kørte det bare. Og så var det lidt den der, hvordan griber jeg det her an? Når man har været i det her ægteskab i 20 år. Hvordan gør man noget i Farveren i verden. Man scorer. Så var der scorer. Det var faktisk lige det, jeg tænkte, jeg ville spørge dig indtil. Det lader jo til, at du så faktisk har været en afdem der har knækket koden lidt til score. Fordi jeg kender rigtig, rigtig mange kvinder, der hader den platform som pesten. Jeg elsker den. Hvad er det, du tror, du har gjort rigtigt, som andre kvinder gør forkert? To ting. Tålmodighed. Det tror jeg er en ting. Tålmodighed og kvinder. Ja, ja, ja. Det har jeg ikke begudt med alt muligt andet. Men noget med at lade det sive ind af det ene, ud af det andet. Ud af alt det bullshit, der kommer derind. Og være ligeglad. Fordi du skal eddermame være god til at sortere skidt fra kanal. Og turde gøre det. Og ikke være bange for at såre nogens følelser. Fordi der kommer så meget lort ind. Fra, nu siger jeg, uintelligente mennesker. Det tror jeg i virkeligheden ikke, de er. Men de forstår i hvert fald ikke at kommunikere. Det er lige det der, hvor man har pikken i ånden, og så bliver det bare lidt. Ja, ja. Så har jeg. Så det der med at turde sige nej tak, det der har jeg ingen interesse i. Det er en ting. Og så har jeg været god til at. Ej, ikke været god til. Jeg har i hvert fald bevidst skrevet en lang profiltekst. Og lavet nogen. Og det er pisseåndfattigt. Det kan jeg godt. For nogen synes det er at fange mænd, men de kan også bare læse, hvad der står. Prøve at lægge lidt ind til, når de så skriver til mig, så ved jeg ved allerførste sætning, om de har læst min profiltekst eller ej. Og har de ikke læst den, så bruger jeg altså heller ikke tid på at svare dem. Dem der har læst den, de har faktisk læst mere end bare. De har kigget mine billeder. De har gjort mere end bare kigge mine billeder. Så gider jeg godt at svare ordentligt. Og det gør jeg gerne. Jeg kan godt bare stadig sige fra, men jeg svarer ordentligt. Og så har jeg jo fundet ud af, at den her craving efter opmærksomhed, som jeg stadigvæk bærer rundt med, den får jeg også udlevet der. Fordi jeg kan smide billeder op, og så får jeg jo masser af opmærksomhed. Så det bliver jo også min udstillingsplatform. Og så tror jeg faktisk, nu har vi jo været inde på det, det der med, at du kommer med fantasierne, og skal finde nogen, der kan udleve Og jeg skriver dem op. Hvor det er noget værre for sådan en som mig, der går den anden vej, at skal finde en eller anden person, og så finde ud af, hvad det så er, jeg kan bruge den person til. Der er skor farlige. Der er skor farlige, ja det er det. Og når jeg dukker en ny fantasi op, så har jeg bare brugt platformen til, så beskriver jeg den her fantasi. Kan du svære dig selv i det her? Opfører du i øvrigt mine andre ting? Så skriv endelig til mig. Og når jeg så enten har fået fantasien opfyldt, eller nu gider jeg ikke lede med det, eller det var et forkelt platform, så sletter det bare igen. Så jeg bruger den rigtig meget til at få lov til at vise mine, eller bruge min ekshibitionistiske side til at få lov at vise billeder. Jeg har ingen videoer, for der er jeg stadig med videoer. Det kan jeg ikke. Der er mange, der spørger, det får du ikke. Jeg gør det simpelthen ikke, for jeg synes ikke, det er frækt. Jeg vil gerne se videoer af andre. Det er frækt. Når først jeg har en korrespondence, så vil jeg mærke, at jeg skal ikke sende mig en eller anden knalde video. Det har jeg ingen interesse i, men når først jeg har noget kørende, så er jeg glad for det. Men nej, jeg skal ikke lave billeder, eller undskyld, jeg skal ikke lave videoer. Så jeg får udlevet den her side, og kan vise mig selv frem, for der er ikke nogen, der tror på den. Jeg er faktisk utrolig generet. Jeg kan godt, hvis jeg ikke kender nogen i et rum, og jeg går ind, så er jeg hende, der stiller mig over et hjørne og ser sød ud, og bliver rød. Det er svært. Du skal til gengæld heller ikke kende mere end en, for det tipper fuldstændig. Det er lidt sjovt. Jeg kan godt se det paradoksale i det, for der er ikke ret mange, der tror på mig. Men jeg er faktisk ret generet. Men på skoret, der behøver jeg ikke at være generet. Der kan jeg køle det ud, og så kan jeg sortere det fra, jeg ikke kan bruge. Det er en platform, hvor vi får lov til at være visuelle og overfladeske. Jeg har behov for at være overfladeske, når det handler om sex. Der skal jeg tænde på det visuelle, det jeg kigger på, og de må gerne tænde på det, de ser på mine billeder. Jeg elsker at vide, at en fyr sidder og spiller PUBG. Jeg gider ikke se på det. Men jeg elsker at vide, at han fantaserer til mine billeder. Det synes jeg faktisk er ret fedt, og det er derfor, jeg bruger skoer, som jeg gør. Og så er der events, vi melder os til, og vi har kontakt med nogle mennesker derinde. På den måde er jeg jo blevet ven med skoer. Jeg får jo ikke ret mange beskeder. Det falder mig heldigvis lidt. Det falder mig lidt, men også fordi, at jeg i min tekst får sorteret ret meget fra, plus jeg får også skræmt tilpas mange væk. Der er jo rigtig mange, der høj du er godt nok en, der har prøvet meget. Det ved jeg ikke, om jeg kan leve op til det. Nej, det skal du egentlig heller ikke. Det skal du heller ikke. Det skal du bare Først, hvis jeg indvil jer i møde med dig, så er det jo ikke, fordi du skal løbe op til tre pikke på det billede der. Det kan du jo Så er det fordi, jeg har lyst til at møde dig, og kun dig, og det du kan give mig. Jeg tror, jeg skal ind og kigge på den skoer profil, det kan jeg lige Det lyder hyggeligt. Altså, jeg har ikke undernedret sig i billederne, men jeg har set dem. Det spiller fint. Jeg synes, at jeg får så taget ret meget fra. Når der kommer noget, så forholder jeg mig til det, og så arkiverer jeg bare dem, som skriver hej, eller skriver pikke, og det har jeg jo ikke skrevet i for hvis jeg skriver det, så ryger det bare ud. Det lyder som om, du faktisk har knækket koden. Det føler jeg lidt, jeg Jeg er i hvert fald mere tryg ved den, end jeg har været tidligere. Der farede jeg også rundt som en vild sommerfugl, og kunne ikke helt finde ud hvordan man skulle gribe det an. Men jeg synes, det fungerer godt, og jeg har ingen intention om at forlade den platform, fordi jeg nyder det. Du har sådan en, dog ikke nedskrevet liste, men du har en liste, og nu har du selv nævnt, at Nåle var på den, men er der andet, som du lige nu virkelig drømmer om, og bare tænker, det der, det skal jeg, det skal 2025 også? Der bliver gravet dybt, kan man sige. Ja, der bliver virkelig gravet dybt, fordi nogle af tingene har jeg prøvet lidt, men jeg har stadigvæk, nu siger jeg almindeligt impact play, det er der ikke rigtig noget almindeligt i, men flokker og spanskere, det har jeg prøvet rigtig meget, i forskellige størrelser og farver og tykkelser og alt muligt andet. Jeg er sygt nysgerrig på singletale, men jeg er også hysterisk bange for den. Og jeg har prøvet at få den lagt omkring, og det var jo egentlig okay, og så er der lige kommet lidt mere svir på, og så vender jeg mig om, og så lyner jeg. Men den kan jeg godt mærke, der er et eller andet der, der er ligesom, det kriller lidt, for at prøve lidt mere, men jeg ved også bare, at når jeg den dag, jeg stiller mig op og har min arme bundet fast, og der er en, der får lov, det er også irriterende for mig selv, at jeg ligesom lægger et resultat på allerede. Men jeg er bange for, at det ender samme sted. Jeg er bange for, at det ender der, jamen nu har jeg prøvet det, og fuck det gjorde pis ondt, jeg blev skidesur, og ham gider jeg ikke mere, fordi det var ikke godt. Jeg er bange for, at den ender lidt der igen, men jeg kan bare ikke lade være med at tænke, at jeg har lyst til at smage lidt mere på den. Ja, så er der nålene, jeg kan også begynde også, der er noget med det der vacuum, og noget plastik. Ikke plastikposen overhovedet! Det vil være så godt til dig. Og så lige Impact Play samtidig. Ej Ej, havde du en grænse der? Altså, når jeg ser billederne, så har jeg en grænse, men jeg indrømmer blankt, det rykker en lille bitte smule i den ene skærmlæber alligevel. Der er et eller andet. Men det er fordi, det er lidt forbudt, og det er ukendt, og det er lidt farligt, og jeg tror, det er det, der trækker. Men jeg er ikke afvist. Jeg tror faktisk, du kan bedre lide det, end du regner med. Og det tror jeg også, jeg er bange for. Der var en indtil for, ja, faktisk lige præcis et års tid siden, der sagde jeg også, at en gasmaske, det skulle jeg ikke have på. Indtil der var en, der gav mig den på, mens jeg var bundet. Han kiggede mig godt nok i øjnene, og så gik der panik i mine øjne, fordi jeg var bundet fast, og havde ligesom ikke rigtigt noget, at skulle have sagt. Så trækker jeg den op, og jeg rystede på hovedet og det kan du godt pakke langt væk det der. Så siger han, nu giver jeg dig den på, og så har vi øjenkontakt. Og det var sådan en, der var helt lukket, det var ikke bare foran ansigtet, det var sådan helt gummi ned over hovedet, lukket helt af, og så var der bare glukkuller til øjnene, og så den der lange snabel der. Jeg kigger dig i øjnene, og hvis du ryster på hovedet, når du er inde i den, så tager den af dig. Og så tænkte jeg, okay, fandt den. Så kom med den. Og så gav han mig den på, og det var ligesom at have blindfold på, bare i hele hovedet. Hvor alt lyd forsvandt, og min egen væretrækning totalt Darth Det er fucking nice det her, det kan jeg godt lide. Bare bliv ved. Du kan godt lide poser. Og så finder jeg så ud af, at jeg er ret god til at holde vær under vand. Det vidste jeg ikke, jeg Ikke fordi jeg prøvede at blive druknet, men det var helt bevidst, at jeg skulle være under vand længere tid. Og det kan jeg for åbenbart godt finde ud af. Og så fik jeg faktisk en gasmaske på. På et andet tidspunkt var det med det her fantastisk skønne par, der gav mig en på. Fordi jeg var kommet til at nævne, det kunne jeg godt lide, så det skulle jeg selvfølgelig have. Og han brugte så den her med at lukke for Det har jeg ikke prøvet før. Og da han så slipper den, så tænker jeg, hvorfor holdte du ikke luften lidt længere? Det kunne godt lide ting at blive kvalet lidt mere. Så der var også et eller andet aspekt i det, at jeg kan faktisk godt lide den der. Men jeg synes bare, at posen er sygt skræmmende. Men jeg ved også godt, at det der virker sygt skræmmende, det er faktisk nogle gange utroligt dejligt. Også de der poser, vi har altid fået at vide, helt fra vi var helt små. Det må man ikke. Det må man ikke. Men det er jo ikke meget anderledes end en gasmaske, hvor luften bliver lukket til. Det er jo i princippet det samme. Og man kan faktisk også godt tage en gasmaske på og så putte en pose henover. Har jeg hørt. Bare sådan rent hypothetisk. Hvis man er sådan syg. Men det kan man sagtens. Rent BDSM- wise har jeg ikke sådan noget, der står aller for os. Det er sådan mere hele universet. Tanken om lejen med alt det her. Og at finde ham, jeg har lyst til at kravle hen til som en Den ligger der stadigvæk. Jeg har lysten til det. Og jeg kan også godt lide lidt det her. Blive ydmyget af den lystmulighed. Jeg kan også godt lide, at jeg bliver brugt. Det har jeg sagt før. Men der skal gerne være flere om det. Så er jeg virkelig et godt sted. Og hvis jeg bliver frataget muligheden for at tænke den selvstændige tanke. Om det så er i et gangbang eller en BDSM- session. Hvis jeg bliver frataget muligheden for at tænke den selvstændige tanke. Der har jeg det rigtig godt. I en BDSM- session har jeg bare ikke vedkommet, at der har været noget med mig. Jeg har bare ikke formået at komme dertil. Hvor jeg virkelig ikke kunne tænke, men kun kunne tage imod. Og det har jeg kun, hvis det har været roseks. Der kommer jeg da lynhurtigt derhenne. Og der er jo også noget i forhold til impact. Der er jo en fysisk afstand, fordi der er et slåredskab tit og ofte imellem. Jeg tænker også, at der er noget i det der med at have fat i. Der bliver noget andet. Har du nogensinde prøvet at kombinere impactplay med roseks? Nej. Det ville jeg virkelig gerne prøve. Jeg skal bare finde en, hvor jeg har lyst til at prøve det med. Og det jeg nogle gange er blevet mødt med, hvilket er fuldstændig naturligt, det har jo været, at når den dominante del, der udøver impactplayen, dem jeg har mødt i hvert fald, har været så fokuseret på det, de gør der, og er så opmærksomme på mig, og det de gerne vil opnå, at de ikke er i stand til at udføre roseks samtidig. Nå. Okay. Jamen, fair nok. Du ser helt Does not compute. Men det er det, jeg har mødt. Nu siger jeg den primære. Det er ikke den primære. Men en af grundene til, at jeg tror, at sex i svingerklubber for mig er sådan et mærkeligt noget, at jagtet er netop det der med, at så kan I dem jo nikke eller ryst på hovedet. Jeg kan nærmest ikke have sex, uden at der skal være en eller anden form for vold inkluderet i det, fordi det ligger bare så naturligt i mig. Nu i hvert fald. Det bliver også lidt kunstigt, når det ikke er der. Nogle gange, når vi har sex nede i et eller andet åbent rum på en almindelig åbningsaften på tokanen, så kan jeg også. Nå nej, det må jeg ikke. Jamen, hvem siger, at du ikke må det? Altså i et åbent rum? Det skal i reglerne. Gør det det? Det tror jeg. Hvordan I dyrker sex, kommer vel i virkeligheden ikke rigtig andre ved? Fordi det jo er stadigvæk sex. Altså, så kan man så sige, hvis man så rykker ind i det røde rum, men der må man helst ikke larme for meget, har jeg hørt. Der er det måske mere tilladt at bruge vold, mens man har sex, fordi det er et BDSM- rum. Men ja, jeg kan sagtens følge, hvad du siger. Der er vel nok nogen, der kigger skævt og tænker, hvorfor slår han hende? Jeg har hørt om folk, der er blevet smidt ud på grund af det, men det er i hvert fald fået en advarsel. Men du har nok ret, og det er ved Gud heller ikke det, man ser allermest, men jeg har i den grad fået nogle syngende lusninger. Det har jeg også på madrassen. Og jeg tror ikke, der er nogen, der er i tvivl, hvis man har set mig få den lusning, at det kunne hun godt lide. Men jeg ved også godt, der er langt derfra til, nu ved jeg ikke, hvordan I dyrker sex, det er også ligegyldigt, men der kan være langt fra det at få en lusning til det, andre gør. Så det er jeg klar over. Jeg synes jo bare, at der burde være plads til det hele i virkeligheden. Hvis man har lyst til at have sex foran andre, og man gerne vil på en fællesmadrasse, hvorfor skulle man så ikke have lov til at gøre det som det par, man er? Jeg synes, det er lidt skævt, men jeg forstår det godt, at der er nogen, der kan have svært ved at kigge på det. Et andet spørgsmål, jeg sad og tænkte på, hvis vi nu lader være med at kigge på, hvad der står for os på listen, eller hvad der er mest interessant lige nu, men hvad er der så af de største gengangere? Hvad er det, når det ikke har været der i den sidste måned, så kræver du det igen? Så søger jeg et hook- up, jeg tænder sygt meget på det nye, altså et nyt offer. Jeg kan virkelig godt lide one night stands. Det må jeg også bare erkende, det er my thing. Jeg kan virkelig godt lide at få en ny ind. Jeg bruger som regel ret meget, så jeg vil have en, der kan kommunikere, jeg kan have en, der kan kommunere beskrift, og også gerne tale med ham, men det, jeg så søger, det er, at du skal tage mig. Du skal ikke undervejs i en sexakt spørge mig, hvad jeg nu har lyst til. Du skal gøre, hvad du har lyst til, og nu fortæller jeg dig, hvad jeg godt kan lide, og hvis det skaber noget resonans i dig, så er vi et godt sted. Så jeg vil rigtig gerne have en ping- pong, hvor den seksuelle spænding bygger op, til at jeg kan blive taget hårdt, du må tage mig en jeg skal nok være klar og alt muligt, og du skal lade være at spørge mig, hvordan jeg har det, du skal bare tage det. Jeg skal nok bevares, jeg skal nok sige fra, jeg kan i den grad sige fra undervejs, og det har jeg også gjort. Jeg kan godt lide det, jeg kan godt lide det. Kan du det? Ja, det kan jeg. Det drømmer han om fedt, så lad os gøre det. Jeg har en ret fast regel om, at jeg mødes på tokanen. Først fordi, jeg bor 20 minutter væk, så jeg gider ikke køre længere. Men også fordi, hvis de vil se mig, så må de jo bevæge sig. Jeg har det sådan, at hvis man mødes på tokanen, jamen skulle det så ske, at kemin ikke er så fedt, som den var over skrift, så er der andre fristelser. Der er både noget for dig og for mig, eller vi kan køre hver til sit. Så aftenen behøver ikke at være spildt, bare fordi, at vi ikke lige nødvendigvis havde lyst alligevel. Hvilket der skal være plads til at sige fra. Men det er det, jeg gør. Så søger jeg ud, og gerne med det nye, eller så ringer jeg til min gode kammerat og jeg skal have en tur, jeg trænger. Og så sætter han noget op, og så fikst det for mig, og det gør han. Og så får jeg en tur, og så får jeg lige skuldrene på plads, og så kan jeg lige være i det igen. Det er den måde, jeg ligesom nulstiller på. Der er ikke nogen tvivl om, og det ved min kæreste også godt, når han har de her perioder, hvor han er rigtig meget alt muligt andet, og der ikke er så meget overskud. Vi tager i tokanen sammen, når vi kan, men hvis ikke der er så meget overskud, så er det der, jeg søger ud. Og det ved han godt. Hvis jeg skriver mig den ene, den anden, den tredje og den så ved han godt, at nu har hun stikkerne ude, så nu smutter hun nok snart en aften eller to eller tre. Og det har han fint nok, så han ved godt, at så kommer der ro på mig bagefter. Hvis det virker, så virker det jo. Ja, men det gør det. Og han er simpelthen fantastisk til at bare lade det ske. Han har lidt. Det ved jeg, det vi snakkede om. Jeg kommer lidt i aflastning. Så kommer jeg lidt ud. Der er nogle andre, der tager sig af mig og det der, og så kommer jeg hjem, og så er der ro på. Så tripper jeg ikke rundt og er sådan en løv i et bur. Udfordringen er bare, jo mere af det jeg får, så får jeg også mere lyst til ham. Så den er lidt dobbeltsydig. Men der er lidt mere ro på den. Der er ikke helt så meget ræstløshed. Jeg har ikke nogen spørgsmål i mit baghoved lige Men vi kan jo selvfølgelig godt bare se, om vi kan finde et stikord, og så lad dig snakke en eller anden time mere. Det eneste jeg sådan tænker, jeg godt kunne tænke mig, bare lige at runde den en lille smule, det er det her med, at der har været den her meget store. I hvert fald, hvor jeg fornemmer opdelingen mellem BDSM og Svinger, som vi snakkede lidt om tidligere. Og den er jeg jo også blevet mødt med, men du kan ikke være det ene og det andet på samme tid. Hvorfor kan man ikke det? Altså, jeg har lyst til begge dele. Og hvis jeg kan kombinere det ene med det andet, og jeg bliver helt af det, så kan jeg ikke se, hvorfor jeg ikke må det. Så jeg synes, det er så fedt, at der begynder at være sådan lidt mere åbenhed omkring, at vi kan godt tage BDSM' en ind i Svingerklubben. Vi kan også godt tage Svingerne ud i BDSM- klubben. Vi kan godt kombinere de her ting. Og jeg synes bare, at det bliver lidt federe, at vi ser nogle andre mennesker. Jeg bliver inspireret af hardcore BDSM- mennesker, og hvis jeg kan bare inspirere én til at lukke lidt op og være lidt mere sluttig, så synes jeg, det er fedt. Jeg tror også, at der er nogle BDSM- foreninger og klubber, der godt kan bruge en sluttning eller to. Så det er vi da kun glade for, synes jeg. Og der tænker jeg også, at der er flere Svingerklubber, der godt kan betale nogen, der er lidt mere ondskabsfulde end gennemsnits- BDSM' erne dernede. Og en anden måde at kombinere de her to ting på, det er jo også, at jeg synes, der bliver meget mere sådan nogle events, hvor der bliver lavet sådan noget, det høje herreskab inviterer lige tre slots ind, der skal servere og så servicere. Den der type der, jeg synes, det er det frækkeste. Så skal jeg nok sætte mig på knæ. I fører mig et foreklæde, og så sætter jeg mig på knæ. Jeg synes, det er så på en eller anden måde frækt at blive degraderet til det der at blive brugt på den der måde. Ser du godt ud i et Stubli- kostyme, skulle jeg spørge for en ven. Altså lad os teste, jeg har aldrig haft det på. Det synes jeg er frækt, for der får jeg igen lov til at kombinere. Du er ingenting. Nu siger jeg jo, at du er ingenting værd. Det ved jeg godt, jeg er. Men du er degraderet. Du er en, to, tre huller. Og vi kan godt lide at bruge det til at skænke en glas vin, men derudover skal du bare stå til fri af opmødelse. Ja, objectificeringen. Jeg elsker det. Jeg synes, det er så frækt. Men samtidig kan jeg også godt mærke, at jeg er en lille smule selektiv, hvem jeg så skal være i det der selskab. Det er lidt svært at være både degraderet, og så det med det der. Jeg skulle lige til at sige det, for jeg har ved Gud befundet mig i et selskab, hvor jeg står og er i en situation, hvor jeg har sat mig selv og siger, nu skal jeg være hende der, der skal bruges, og jeg skal servicere, og så tænker jeg bare, at jeg ved ikke helt, om jeg kan med ham der, eller de to der, og så ved jeg også godt, når jeg. 3, 2, 1, kortslut. Præcis. Så er jeg der alligevel, når jeg er med. Hvis han får en god aften, og jeg tager hans pik i munden, så er alt jo godt. Så jeg ved det også godt. Jeg kan ikke helt slippe det der snobberi en lille smule, og min lettere modstand mod, at du skal ikke helt bestemme, du har mig ikke helt, men alligevel, så vil jeg gerne. Det er sådan en dobbeltsydighed hele men på den måde at kombinere, nu siger jeg svinger, men den er slåt i siden og billedsemd' en, det synes jeg er magisk. Det er jo helt klart en af de ting, som jeg synes, jeg mangler i mit liv, det er jo den der type arrangementer, hvor det er en sluttet kreds, hvor man synes, okay, de her mennesker, dem kan vi sammen med, og så bliver det en god fest på den ene eller den anden måde. Det mangler i mit liv, og jeg synes nogle af de arrangementer, jeg har været til, hvor man kan sige, der har været lidt lagt op til, det kunne være sådan noget, så bliver det for træt. Har der været for mange billedsemd' er, ikke så mange svingere i det fællesskab? Ja, det er sgu nok sådan noget. Altså svingere, de vil utrolig gerne være nøgne. Altså vi tripper for at få tøj af. Jeg tænker, at hvis du får fordelt selskabet lidt anderledes, så kan det godt være, at det sker lidt mere naturligt. Altså jeg har i hvert fald været til et selskab, hvor der har været begge dele, og det er klart svingerne, der har tøjet først og går i og så kommer de andre til. Ja, ja, det kunne jeg godt forestille mig. Altså jeg er jo selv notorisk glad for mit suit. Er det rigtigt? Ja, det kan jeg virkelig godt lide. Så missionen er at få tøjet af Claus. Så har det været en virkelig god aften. Ja, det tror jeg faktisk godt, at jeg ville tilskrive. Når et arrangement er så godt, at jeg smider tøjet, så er det et godt arrangement. Sådan, ja. Det ville jeg godt være med på. Men ja, det handler jo om. Ja, det må vi gøre meget Jeg skulle lige til at sige, at det skete enten, hvis du skulle ud i Spanien i tokan eller sådan noget. Varmvandsbassin, varmvandsbassin. Nå, der er en udfordring, kan jeg høre. Det kigger vi på. Som vi må kigge på. Men ja. Jamen, har vi mere? Vi skal vinde. Skal vi kigge over på den anden slat herovre og se, om hun brænder ind med et spørgsmål? Altså, jeg har en åben bog. Der var simpelthen tomt i det. Ja, men skal vi så ikke bare sige tak for det? Det var hyggeligt. Ja, det var det.